† 慣性停止呼吸 †

這陣子心情實在很差

但我明白不只是我

畢竟我也做出了不能原諒的事

只是在當下

我實在是隱忍不住了























上禮拜聽著南拳媽媽的「水晶蜻蜓」

一看到歌詞內容就哭了

我不知道我要到多久才能夠到達到我想要的目標

現在的我只能稱的上只是一部機器

做著的事只是想要得到文憑

為此做著自己已經感覺有些厭煩的事

我真的覺得好累






專題、課業、時間還有金錢

這些東西真的讓我覺得煩燥

我只是想要在回家之後可以有個放鬆的時間

如果說連回家之後都得不到放鬆

那麼　家　是算什麼？


















其實早在很久之前開始

我就已經開始學習著不去在乎了

因為讓自己去在乎那些只會讓自己覺得難受

我是我

就是我自己

不要再拿別人來跟我比

如果真覺得別人的女兒比較好

對於這點我真的覺得很抱歉

我真的永遠都做不到

因為我不是他們

我永遠都不會是誰，因為我就只是我

我有屬於自己的人格、個性、想法和靈魂

拿別人的影子加諸在我身上的這種事

只會讓我感到更加的厭煩






從小到大我一直都有著愧疚

因為之前鼻竇炎的關係在那幾年累積的醫藥費

還有花在我身上的時間和精力

有時候我真的覺得不值得

因為我不可能成為那些人

我永遠不可能成為父母心中所想要的那種孩子

因為我所想要達成的目標壓根就不會是成為那種人



父親希望我是能當個傳統的女性

但是這是永遠不可能發生的

因為我有我的慾望和我的野心

還有我有自己的自尊和韌性

在不服輸的性格之下我已經不可能成為那種人







每個人對於別人所擁有的東西總是都會有著羨慕的心

我也一樣

但我明白我沒有那個資格

我會忍著

盡量不會開口主動要求些什麼

所以在聽到那樣子的話我就真的火了

我想要的從來就不是那些東西

我想要的就只是最基本的信任

如果連這種東西都沒有

那麼所有的一切可以說永遠都談不上邊了




很多事我不會說出口的原因

那是因為覺得即使說了也不會得到什麼回應

因為有過這樣的事已經很多次了

既然說了會被反對甚至成了傷害

那麼，我又何必再開口





請不要再說你懂我

那只會讓我想笑

如果真的懂我

那麼現在就不會是這樣的情況了

如果真的懂我

那就會明白我到底擁著怎樣的個性

即使

我已經將它隱藏起來









如果分數真的可以判定一個人

那麼這樣的想法會不會太可悲


我盡力想要去達到你們希望的目標

但是有沒有人看到我所待的是跟一般不相同的地方

看看書考考試就可以得到分數



在你們的眼裡

除去一般時間

作業也不過就是報告和資料

那的確是沒有什麼困難的

但是，那種想法請不要套在我們身上






即使你們不曾說出口我多少還是心裏明白的

其實我讀五專對你們而言是沒有面子吧

因為五專給人家的印象就是那種考不上高中職才會去讀的混學校

家族裡面就我一個人是這樣

其他的人

都是公私立的高中

就只有我是例外的

而我這個例外像是永遠只會淨找麻煩

不僅學費貴就連生活費、宿舍費還有課業材料費都比其他人多

家裡的小孩就我一個是花費最凶卻是讓你們看不到有成績的




























自從國中有過一次想死的念頭

這次是第二次



甚至想著

『如果在小時後休克的那時候沒有被救回來就好了』

這樣子是不是對我們都好

這樣子是不是都不會有人覺得痛苦

這樣子是不是就不會造成現在的這種情況










這兩個禮拜多下來

我真的覺得很累

不只因為專題、課業還有這件事



很想乾脆就這麼消失了

可是我知道我不能

也辦不到

因為我根本就放不下所有

不管是對誰















































如果有必要

當時間到盡頭時

我會離開的



希望所有的不幸福就由我來承擔

因為我的歉疚

還有我的虧欠