† 慣性停止呼吸 †

　
　
　
　
　
　
現在開始真的要把自己陷入一個無止盡的忙碌深淵
　
除了工作、兼差、上課
　
還要忙著準備證照的事
　
說實在這會很累但我心甘情願
　
　
　
　
　
最近電腦不知道因為什麼緣故的關係
　
外接硬碟竟然讀取不到裝置
　
想要寫故事卻沒辦法因為檔案全部都在裡面
　
就連想聽的歌曲也是
　
一口氣就麼的鬱在心口
　
現在唯一想做的
　
就是能盡快的存到一筆錢好換一部配備好的電腦
　
上了電腦課卻因為自己的電腦沒辦法跑
　
所以很多東西都無法安裝練習
　
這真的讓我感到挫敗
　
尤其是最近也不知道是不是因為忙碌的關係
　
反而讓我希望抽出一些可以繪圖、寫故事或是做飾品的時間
　
最近回家都已經很疲憊
　
就連房間也會開始懶散不想整理了..... ＯＴＺ
　
我想現在又要再關噗浪
　
或許連ＭＳＮ也會很少出現了
　
　
　
只是最近好像真的有點忙得太過
　
然後今天早餐什麼都沒吃的就去上班
　
先去富邦早會跟聽課待到十二點多又搭捷運去到五塊厝
　
或許是因為早餓過頭的關系所以已經沒有感覺了
　
到了三點多的時候感覺有些不舒服
　
胸悶的情況最近又開始偶爾出現
　
尤其是在呼吸的時候
　
一口氣都還沒吸滿就覺得胸口漲得發痛
　
但這也總比小時候偶爾會出現的胸口刺痛好太多了
　
　
　
以往好像都是我在念小朋友們....
　
但這樣子看起來我其實也跟那幾個傢伙一樣吧　　　（苦笑
　
　
　
　
　
　
　
　
　
今天很難得的我老爹竟然會去載我
　
雖然說他是因為在特力屋買東西所以我只是順路
　
　
在車上他問了一些目前的問題
　
最後說著就又問我為什麼不去選服裝類的工作
　
一路上我沒跟我爹說過幾句話
　
直到邊打這篇日記時邊想
　
就是因為有很多事情想要說卻不知道該怎麼起頭吧
　
而且我也累了
　
我真的已經不知道該怎麼去解釋了
　
已經有過太多太多的經驗
　
我不想要再因為彼此間的意見不合而鬧革命
　
我知道自己現在倒底在做什麼
　
為什麼就一定要我去做目前真的已經沒有心力和動力去實行的事
　
我需要得是一個改變的環境
　
我很明白自己
　
我不是那種適合待在相同地方太久的人
　
七年
　
真的已經夠了
　
不是我想浪費我的所學我的才能
　
而是讓我在一個目前沒有心力的地方上停留才叫浪費我的時間
　
　
　
　
每次只會唸我什麼話都不會說出來
　
為什麼就不想想這也是有原因的
　
說了不是潑冷水就是不支持
　
這點在很久以前我就已經徹底心寒了
　
小的時候我在學校默默的承受過哪些你們又知道什麼
　
那些委屈我誰都不能講也沒有人能夠聽我說
　
考差了、做不好時也只會打我罵我
　
無緣無故得就拿別人的好來和我相比
　
有那麼多次我真的很想喊出口
　
既然那麼覺得別人的女兒都是最好的那乾脆去認她當你們的女兒吧
　
反正我存不存在都是無所謂的
　
　
　
　
　
　
　
跟家裡說了兩次還是只得到反對的回應
　
『進去之後我看妳要怎麼拉保險』
　
就連詢問都是為什麼不選擇服裝類的
　
而不是為什麼會想要進富邦
　
　
所以我決定等我考完證照再來攤牌吧
　
如果家裡有誰看到了這篇
　
麻煩請不要轉述
　
自己知道就好請不要說
　
也請不要以為說出來對我就是好
　
因為我不想再增加無所謂得煩躁
　
無名這裡是我唯一會想寫出自己想說的話的地方
　
如果這次還是在時間期限未到前所有人就都知道了
　
我以後就不會再對誰說出心裡話
　
這是威脅但我也希望不會發生
　
　
　
　
其實在很久之前就下定決心要買間完全屬於自己的房子
　
而且我真的沒有將婚姻列入人生路段的籌限範圍之內
　
老實的說
　
我其實對婚姻沒有抱持太多的信心
　
我只是想要買間房子、偶爾或是隨時可以沒有顧慮的就一個人提著行李出國
　
空閒的時候可以找幾個好朋友到家裡坐坐
　
一直很想要有一間完全屬於自己的大書房
　
房間兩排滿滿的全部都是喜歡的書籍
　
木造或榻榻米的地板中間擺張沙發和音響
　
　
　
一個人的孤獨
　
對我而言卻是另一種自在
　
說真的
　
因為太明白自己不太喜歡被侷限的個性
　
所以才沒有認真的想要接受或思考過「愛情」這回事
　
我明白以我的個性除非是一個夠成熟的人才可以包容我
　
因為我不想要最後因為自己的關係搞得兩敗俱傷
　
我不想傷害自己也傷害了那個人
　
我很自私也很任性
　
這點我承認