† 慣性停止呼吸 †

這次的車禍讓我受了不小的影響

生理上和心理上的



回想著當時

明明上一秒還開心著快回到家了

下一秒世界卻在旋轉　　然後落地

那一瞬間的空白差點奪去了我所有知覺

恍恍惚惚的只覺得左邊鎖骨的劇痛

還有暈到快不知道自己該怎麼應對下一步的腦袋

努力的想要站起身卻辦不到

腦海中閃過許多的思緒

想讓自己冷靜下來卻沒辦法

頭一次我發現自己有多麼的驚慌失措

等上了救護車到醫院

在急診室遇上了多年不見的同學卻還是得強撐著笑容

去拍完Ｘ光之後我發現鎖骨真得是痛到手完全舉不起來了

回到急診醫生那邊看著螢幕顯示出來的Ｘ光片

還不需要醫生開口我臉就先青了

真的沒想到骨折這種事會硬生生的發生在我身上

腦袋還處在暈眩恍惚的狀態中

這時候卻也開始覺得想吐

跟其中一位護士說她回答只是一時的驚嚇造成的不需要太過擔心
（見鬼自己的身體自己最明白誰會不擔心阿！！！）

聽著醫生說需要穿上鎖骨帶一個半月就可以不需要開刀

心情真的是不知該開心還是難過

之後在醫院等警察過來寫三聯單跟筆錄

回家之後什麼事情都需要人幫忙整個覺得自己很沒用

而且還不知道該怎麼跟某人說

晚上講完電話的那一刻卻發現自己竟然小小的鬆口氣

那一禮拜我真的心情一整個低落到極致

清明那天因為家人也聚在一起

還是裝傻般的被念

趁著出門的時間再撥電話告知事實

我想只有天知道我真得快哭了

還好那時候人是在外面讓我還有一絲理智可以忍住眼淚




因為害大家擔心、自己什麼事都不能做、工作也無法去、自己還沒有能耐的時候卻還要在家裡....

老實說情緒一直很不穩定

可是又不知道可以跟誰說

被朋友知道又發生這種事當然免不了又是一陣話語

我知道大家都是擔心我關心我

所以也只能語氣輕鬆的跟他們打哈哈



每天每天幾乎都很想哭

因為不想要給家裡添麻煩所以忍著痛的自行打理一切

這幾個禮拜以來因為只能半坐臥的靠在床頭

所以幾乎都沒有一天是睡好的

一整晚醒過來一、兩次都是常態

人家說養病就是要好好養

但我養病卻養成這樣我都欲哭無淚了

盡力一直調適自己的心情

直到這禮拜才開始慢慢的逐漸恢復

知道自己還有很多事還沒做

所以真的不能讓自己再處於這樣子的低氣壓中

該開始調整腳步了

如果這樣子就被打敗

那還真的是會愧對Olvido這個名字














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我想，我需要的是一個可以循序漸進讓我可以將心底話說出的導師

而且也會希望能有個可以依靠的地方

其實不管我多麼的想要建立出自己很堅強的那一面

我知道我一直都還是個孩子

是個不肯輕易鬆口示弱的無助孩子

有時候會很想將自己心底話說出

可是卻不知道該怎麼開口




我想，或許是受過傷的人

心底都會有那麼一個障礙存在著

但是該怎麼去跨過

除了時間

還需那麼一個可以解開纏得凌亂心結的人



但即便如此

我想我還是改不掉想要堅強的個性

因為這是我在人生道路上　　其中一部分的籌碼